Déjà vu

Phorography by ~cirquedushane

         En muchas de las entradas siempre he dicho que la vida me ponía a prueba. Pero esta vez lo ha hecho de verdad. Después de concienciarme de muchas cosas en todo este tiempo, mi teoría vuelve a cumplirse. A pesar de los desprecios, de las duras palabras, has vuelto. Seguramente ha sido mejor de lo que yo pensaba, pero aunque los primeros días fueron duros, ahora ya, me da igual.

         Una parte de mí lo sabía pero no quería decirlo en voz alta porque si así lo hiciera parecería una creída. Nada más lejos de la realidad, pero sé cómo soy y me valoro lo suficiente para pensarlo. Soy muy humana, en el sentido de que cometo errores, meto la pata muchas veces, pero también sé querer sin medida, incondicionalmente. Eso es lo que hace que hayas vuelto.

         Sé y tiene que ser así, que no habrá más que lo que ha habido. Un par de días hablando, y ver como ha ido todo. La gente estaba preocupada por como tus palabras, tu presente podría afectarme. Cierto es que no lo tengo superado del todo, que no he podido olvidarte después de tantísimo tiempo, pero hay cosas que se asimilan fácilmente, como que tú no eres para mí. No lo digo con ápice de desprecio, sino porque no podrías darme lo que yo necesito.

         Sé que no está siendo todo un camino de rosas para ti, pero veo que en cierta manera has logrado todos tus objetivos. Así que enhorabuena. Espero que seas feliz con ella, y te prometo que llegará el día en que sólo seas un recuerdo y tenga a mi lado alguien que me dará, todo lo que tú no me diste.

Después de tanto tiempo...

       

Photography by: by *DorottyaS

          Y hoy escribo estas palabras porque me queman por dentro. Hace nada creía en ti y en tus palabras. En que lo que hacías lo hacías porque me tenías cariño, porque era alguien en tu vida. Y el tiempo, hechos, palabras, me han hecho darme cuenta de que nunca ha sido así.

         Hoy he visto la película Algo prestado. No es similitud con lo que ha pasado, pero me he sentido tan identificada, al sentirme la otra, el que una amistad desaparezca que no he podido evitar que mis ojos desbordasen lágrimas. Ha pasado mucho tiempo, pero cada día mi corazón sigue sanando la herida, porque no está siendo nada fácil sanar, olvidar, mirar hacia delante. Y menos cuando creía que tenías a ciertas personas contigo, que te han dado grandes puñaladas por la espalda, las cuales las has visto tarde, y sin que se pueda hacer nada para remediarlo.

         Sé que llegará el día en que esto deje de dolerme. El día en que pueda recordar y no llorar, o sentir que me muero por dentro. Poco a poco lo voy consiguiendo, y si algo puedo decir con la cabeza bien alta, es que es gracias a mí. Soy yo la que lo está asimilando, la que lo piensa y lo analiza, la que lucha por vivir. Porque en este último año y medio he ido contracorriente, con todo haciéndome daño, sin tener motivos por los que vivir y luchar. Vosotros me habéis hundido, habéis hecho que muchas noches me despierte llorando por pesadillas donde aparecéis, que me imagine cosas por todas las mentiras que contasteis. Y quiero vivir, aunque sea sola, porque nadie tiene el derecho de quitar las ganas de vivir, de sonreír, de salir y que los rayos del sol acaricien tu cara.

         Está siendo muy duro. Y espero seguir luchando y superarlo porque sino no sé donde acabaré. Después de todo lo sufrido me merezco ser feliz. No pido tanto. Solo quiero que la gente que tanto daño me ha hecho, que me está haciendo, desaparezca de mi vida y me deje tranquila. No soy esa mala persona que me queréis hacer creer. He estado ahí, y he dado de mí, pero cuando las mentiras, la hipocresía se presentan ante mis ojos, no puedo estarlo más.

         Todavía no sé si mi vida esta aquí o en otro lugar. Pero sé que aunque me fuese, mis pesadillas seguirán ahí hasta que yo misma  consiga superar todo esto. Sólo pido que por favor sea pronto, son ocho meses y medio y ya no puedo más. ¿Qué tengo que hacer para tener en esta vida un poco de paz?

Soy yo

He estado releyendo las entradas anteriores. Historias ficticias, historias reales, sentimientos, pensamientos. Tengo muchas cosas en la cabeza que quisiera plasmar en el papel. Y poder decirle a la gente que estoy bien. Sí, estoy bien. Lucho por mi, pienso en mi, y me siento estupendamente de hacerlo. Después de tantos años, lo primero soy yo.

La vuelta

Siento muchísimo haber estado más de un año desaparecida. Escribiré pronto nuevas historias. Para los que me leéis, gracias por seguir aquí.

IT 8/05/2011

Photography by Swissvoice

Mucho tiempo sin escribir una palabra. Ha pasado tanto tiempo sin que plasme mis sentimientos en el papel… Y en este tiempo todo ha cambiado, absolutamente todo.

Cuando menos te lo esperas va la vida y te sorprende, y así ha sido. Cuando crees que no volverás a amar a alguien, cuando crees que tendrás que vivir de recuerdos, que pasará mucho tiempo sin que te vuelvan a temblar las piernas con un beso, sin sentir esos nervios cinco minutos antes de una cita, aparece alguien y cambia el sentido de tu vida.

Podría pasarme horas escribiendo sobre él, sobre lo que me hace sentir, sobre lo que me aporta, pero aún así, no reflejaría lo que realmente siento. A pesar de que vuelvo a saber lo que es el amor, de que vuelvo a sonreír sin motivo alguno, de que me he vuelto a sentir deseada, y he recordado el sabor de los besos, todo no es de color de rosa. Me toca sufrir de nuevo, me toca luchar por amor, contra barreras que ni sé si podré superar, contra todos y contra mi misma.

Es fácil amar, y luchar por la persona a la que amas, pero cuando sabes que no eres la única en sus pensamientos, cuando sabes que no sabe lo que quiere, no sabes por donde tirar. Porque tal vez luches inútilmente, porque tal vez luches contracorriente, por algo que tú quieres pero él no. Pero no quiero rendirme, no quiero tirar la toalla y no luchar por algo que sé que podría salir bien. Y sí, es verdad que sufro y que mis lágrimas son amargas, pero todo en esta vida tiene su recompensa, y quiero pensar que mi sufrimiento la tendrá, que en algún momento él me querrá y me deseará de la misma manera que lo hago yo.

Te amo. Es poco tiempo el que nos conocemos pero me has llenado de vida, de felicidad y por eso te quiero. A veces me dices que te quiera sólo un poco, pero quiero quererte mucho, mucho, y no solamente hoy, quiero quererte para siempre, porque tú, puedes ser el hombre de mi vida.

Solamente una vez

Photography by KubaRalszkowski

            Y hoy me vuelvo a dar cuenta de que es así. De que sólo lo he sentido una vez en la vida, y las probabilidades de volver a sentirlo son ínfimas. Reconozco que yo misma estoy construyendo un muro alrededor de mi corazón para que nadie pueda penetrarlo, para asegurarme que nadie pueda hacerme daño.

            Echo de menos un beso sin motivo alguno, tus ojos clavados en los míos que me hagan temblar de pies a cabeza, tus brazos que me rodeen y que me hagan sentir protegida de todo. Un mensaje donde sólo ponga te quiero, el ir dando un paseo sin rumbo, porque lo importante es ir juntos. El sentirme querida y deseada, que soy un pilar fundamental, que aparezcas de repente en el portal para darme una sorpresa. El que nos tumbemos a ver una película abrazados, donde nosotros ponemos el argumento, el que me mires a los ojos y me transmitas todo.

            Pero no lo tengo, hace tanto tiempo que no tengo todo eso, que me parece un sueño. Y por eso me obligo a recordar, porque los recuerdos es lo único que me asegura que viví el amor, que he estado enamorada, que he querido y he sido querida. Esos recuerdos son la demostración de que lo nuestro existió, de que no es un sueño, sino una realidad. Una realidad que cada vez parece más difusa y cada vez me tengo que esforzar más para recordarla.

            Sólo hay algo que no tengo que forzar para saber, y es que te quise, te amé con todo mi ser, y pase lo que pase, olvide o recuerde, el amor que he sentido por ti, siempre vivirá en mí.

Lo encontraré

Photography by kursad

Con la misma rapidez con la que apareciste en mi vida, te has ido de ella. Una vez más no me arrepiento de nada aunque me sienta triste, vacía y decepcionada. Y no decepcionada de ti, porque a fin de cuentas, no he esperado de ti mucho más de lo que me has dado. No por nada, sino por mí, para protegerme de sufrir, para no hacerme daño a mi misma, pero por una vez creía que estaba haciendo bien las cosas. Yendo despacio, frenando las cosas para que pasaran cuando tenían que pasar, sin forzar nada, dejando que las cosas fluyesen solas. Y supongo que como no tenía nada planificado, todo esto me ha pillado de sorpresa.

Siento decirte que te estás perdiendo una persona que podría hacerte feliz y darte todo lo que necesitases. Al fin y al cabo, en tan poco tiempo te he dado todo de mí. He sido tu amiga, tu amante. Soy así, de entregarme por completo al principio en ciertos aspectos, sin pararme a pensar en lo que pueda llegar a pasar o que tal vez esa persona no se lo merezca.

Sobrellevo la situación, que bastante es ya. Siempre he sido consciente de que eres un poco veleta y de que tus sentimientos y tus actos cambiaban con frecuencia, pero no pensaba que acabaríamos así. Nunca te he exigido nada, porque ni yo misma estaba preparada para una relación. Sólo quería disfrutar del momento, de compartir contigo mí día a día, de preocuparme por ti, de estar ahí para lo que necesitases. Pero no puedo ser hipócrita, esperaba recibir un mínimo a cambio, y como ya he dicho, en estos momentos no estás siendo una persona muy constante, por lo que no he recibido todo lo que me hubiese gustado.

La decisión la has tomado tú, sin tenerme en cuenta para nada, lo que me duele y me hace estar así. Pero he pasado por situaciones más difíciles, donde he derramado lágrimas muy amargas y donde no era capaz de ver la luz al final de túnel. Pero ahora no es así, porque como bien he luchado por ello, no estoy enamorada. Atracción, cariño sí, pero no amor. He sabido pisar el freno lo suficiente como para no avanzar más en mis sentimientos que en la relación, por mi bien. Llámame egoísta, pero al igual que lo he sido yo, lo estás siendo tú ahora.

Aunque no puedo negarte que sí tenía la ilusión de llegar a enamorarme y empezar una relación contigo. Darte todo de mi, y que tú me dieras tu amor y tu cariño, y sentirme de nuevo deseada y sentir que alguien pudiera quererme.

Aunque esté triste, aunque ahora mismo no tenga ganas de nada, aunque me parezca que he fallado en algo, aunque crea que ya no voy a volver a fijarme en nadie, aunque sienta que se ha ido una parte de mi vida, también sé, que yo merezco la pena, y no sabes cuánto.